Incep eu cu unul vechi:

Ce ii imbatraneste barbatului prima data?


Raspuns: NEVASTA

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un ocazie dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un clipă dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de momente aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

Amanta trimite sms la amant;hai rapid la mine ca nu-i nimeni acasa! ...dupa jumate de ora amantul trimite sms inapoi la amanta;intradevar,am fost si nu era nimeni acasa...

Se organizează un concurs pentru a vedea care este cel mai isteţ, cel mai abil, cel mai destept etc. preşedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Băse şi li se spune tema: intr-o hală sunt 500.000 papagaliţe si un papagal. Fiecare trebuie să intre si să prindă papagalul. Intră inițialul Bush, incepe o hărmalaaaaie mare acolo, chirăialăăăăăă pe păsări, nenorocire! Stă ăsta înăuntru, stăăă, stăăă… nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de găinaţ,
cu părul vâlvoi, obosit mort şi cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e ăsta, e papagaliţă!
Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e ăsta, e papagaliţă!
Intră şi Băse, şi deodată se lasă liniştea în hală şi mai târziu vreo 30 de secunde iese cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Ăsta e, domne!
Ăilalţi doi se holbau tâmpiţi şi întreabă:
- Cum dracu ai reuşit, mă?
- Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am confecționat doi paşi, m-am oprit şi am strigat “Să trăiţi bine!” şi în liniştea care s-a lăsat l-am văzut pe găozarul ăsta îndată ce a zis:
- Mi du-te-n p*** mea!

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca indiferent ce viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Frana trebuie calcata, dobitocilor!!! Sunteti picati totii!!! )

Un cuplu de oameni în vârstă se cuprinde la vizita medicală anuală.
După ce a terminat examinarea, medicul îl întreabă pe bătrân:
-Sunteţi într-o siluetă cumplit de bună. Aveţi întrebări în legătură cu sănătatea dvs ?
-Da, domnule doctor. Ceva mă nelinişteşte... îndată ce fac dragoste cu soţia mea prima dată, îmi este cald şi transpir... Când fac dragoste a doua oară, îmi este frig şi tremur.
-Hmmm, foarte interesant...
O să caut în bibliografia mea.
Până atunci, spuneţi-i soţiei să intre ca s-o examinez.
Bătrâna intră în cabinet, iar bătrânul ia loc în sala de aşteptare.
Doctorul o examinează, apoi îi spune femeii:
-Totul este perfect, ca şi la soţul dumneavoastră.
Totuşi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceţi dragoste întâia dată şi îi este frig când o faceţi a doua oară...
Batrâna se gândeşte puţin şi zice :
-Dar este tâmpit !
Este foarte rudimentar pentru că prima dată este în luna iunie, iar a doua este în decembrie !...